Leccion de "Informatica"

Carta de un usuario al Servicio Tecnico

NOTA: Picar enlaces color verde para soporte grafico


REFERENCIA: Sistema operativo Esposa 1.0

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la versión Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo 0.23 Beta que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de Aventura 4.0, Noche Toledana 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus o troyano?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar?

Gracias.

UN USUARIO AGOBIADO

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Estimado USUARIO:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0 , pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 (al contrario de Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0.. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstalar en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problema que antes. Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos: "Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay.5.3. Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de la Sociedad" (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a prueba de fallos". Esto significa que Vd. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto coste de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0. También puede usar Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas "Shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener casi en cualquier sitio.

!! JAMAS INSTALE !! SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, ANTIGUAAMIGADEPECHOSOPERADOS 7.5 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.

EL TECNICO.

Cuanto menos curioso

Es de todos conocido que en el mundillo de los videojuegos siempre hay algun truquillo escondido por ahi, pero de eso a que no tengas que hacer absolutamente nada para pasar un nivel entero......
Ahi teneis el ejemplo, la ultima etapa de super mario world terminada sin hacer nada, absolutamente nada, y la cosa aun tiene mas miga, pues parece ser que es el nivel mas dificil de todos, jejeje contradicciones de la vida.

Musiqueta

El otro dia me curre un CD de musica para los pre-partidos, pues los que hay ahora mismo en el campo ya estamos todos un poco cansados de ellos.
La idea era musica divertida y que solo escucharla se te vayan moviendo un poquito los pies, como creo que lo he conseguido (al menos para mi gusto) lo comparto con todos los que entren por aqui.......ojito que hay temas de muuuuuuchos años.
PD: Perdon pues la pagina tardara un rato en cargar, y por cierto, los pedidos de copias a 5 euritos esta bien no?????? jajajja

Como dice Villar, fumbol es fumbol

Mira que el futbol es raro..... Maradona seleccionador, a Sergio Ramos le renuevan el contrato al alza despues de poner a parir a su Mister, a Juande Ramos le daban en el Totenham 7 millones de Euros etc, etc, etc Pero bueno, tambien hay cosas divertidas.... Para el que tenga tiempo añado el libro EL FUTBOL A SOL Y SOMBRA del autor uruguayo Eduardo Hughes Galeano, en el cual aparecen multitud de anecdotas sobre el futbol mundial (el que desee algun libro de este autor solo tiene que pedirmelo).

En los videos imaginacion, teatro, mi proximo equipo , punteria, el futbol es union y necesito un portero.

Niño aleman

Ojito al niño, impresionante, jajajaja, completito, aleman y cule....
En el video ha estado de vacaciones y se ha perdido el final de la liga Española (la que gana el Madrid de Capello), llega a casa y revive las ultimas jornadas, buenisimo.....

Tecnologia punta, o la "punta" de la tecnologia.

Yo soy de los que esta totalmente de acuerdo en que la tecnologia punta es importantisima y necesaria........................aunque a veces nos juegue malas pasadas.




Gracias al Sr. Oliva y a la Srta. Mari por los videos.

Chorraditas

Pues si que atrapa, si

Bueno, aqui tenemos entrevista de La Sexta en el barrio (mercado de Sant Ildefons al fondo), madre mia, espero que en los comentarios posteriores no hayan especificado el barrio en cuestion..........
¡¡¡por favor, alguien me puede explicar que es un bip-bop¡¡¡

PD: El personaje vive (o vivia) en la calle Abedul y se le conoce en las "altas esferas" como "El Pollito", tremendo.......




Internet os atrapa. Os lo dice uno que ya lo está.

¿Cansado De Las Ofertas Telefónicas?

Aquí la solución definitiva.

Esto esta muy bien y efectivamente tendríamos que hacérselo cuando nos llaman...







Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ....No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien... mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero... señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004. Sabía que algún día, esa música ñoña sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?........................

Parecidos razonables

¡¡¡CAMARERO¡¡¡¡

El otro dia en la celebracion de la seleccion española, llamó la atencion el jugador Reina por su gracia y desparpajo, y en particular triunfó una formula que no suele fallar nunca cuando se trata de diversion y cachondeo entre un grupo de colegones, el famoso ¡CAMARERO¡.
Os adjunto a continuacion unas cuantas, que pueden venir bien en multitud de ocasiones.

Un Kas de litro.......Kas de Litro Kas de litro Kas de litro de mi corazon (musica clavelitos)
Una de queso...........que sos den por culo matarile rile rile que sos den por culo matarile rile ro chimpon
Una de queso de huelva..........que sos vuelvan a dar por culo matarile..............................
Una de Ketchup..................... a ketchup thriller......... (musica thriller de michael jackson)
Una de ketchup..................i ket chup theyre multiplaying (grease)
Una de patatas.................patatata baby dont forget my number (musica milli vanilli)
Una de bechamel..........bechameeeeee bechame mucho (letra besame sara montiel)
Una silla.........si ya fuera rico dubidubidubid.......
Una silla........antes muerta que sin silla......
Una silla, una silla, que no hay sillas?.......no hay sillas, no hay sillas hoy lega legalización (ska)
Una de fuet........ se fuet se fuet (laura pausini)
Una de albondigas……….albondigas con manton de manila……………
Una de callos..........mil callos llevan hacia ti (musica La Guardia)
Una de chuletas de cordero...........no, no somos ni chuletas ni cordero (no somos ni romeo ni Julieta)
Una de pollo al ajillo con sabor a avecrem...... pollo al ajillo con sabor a avecrem (villancico el tamborilero).
Una cuchara...........la cucharacha, la cucharacha, ya no puede caminar
Una de lentejas......te vas, lentejas, y me abandonas (musica los chichos)
Una de mero.......una de mero, dos de febrero..........
Una de champiñones.......champiñones, champiñones oeoeoeoeoeoe
Una de pan bimbo.....................sere tu amante pan bimbo (miguel bose)
Una de kiwi...........kiwi hop, joana
Una de alubias........alubias patria querida (himno asturias)
La cuenta..........cuentame que te paso.......
La cuenta........cuentame, como te ha ido, si has conocido la felicidad
La cuenta .....2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6
Una de canapes y salchichas........canapes que me ves cruzo la pared, salchichas y aparezco a tu lado
Una de sandia.......sandia una vez, un circo.....
Una de ruffles jamon........ruffle jamon, devuelveme a mi chica, o te retorceras entre polvos pica pica
Una de Pacharan........pacharan mas de mil años, muchos mas....
Una de lomo......soy un lomo (david el gnomo).
Una puta....otra puta....otra puta...otra puta....¿otra puta?................cuanta ramera, guajira cuanta ramera....
La visa.......devuelveme la visa que las quitao que me las quitao........
Una de olivas verdes........olivas verdes los magos del balon (oliver y b enji)
Una de caballa......caballan con el balon en los pies (oliver y b enji)
Una de ese pure........desepure ja deje dejebetudejebe........(asereje)
Una de nesquik.....nesquik entre blanes y cadaques (sopa de cabra)
Una lata de calamar.......es una lata de calamar, todos los te tienes que levantar
Una de calamar......calamar calamar, calamar te quiero (carnaval)
Una de gambas.......gambana sobre gambana y sobre gambana una
Una de gambas ........para bailar la gamba
Una de cocido......los dos cocidos de la mano por las calles......alejandro sanz
Un gramo de coca.........a ella le gusta la cocaina, dale mas cocaina
Una de tortilla.......tortilla tiene un sabor especial
Una de beefeater........beefeater como a besos, tal vez, la noche sea mas corta, no lo se...........
Una de chorizo panceta y morcilla.................la barbacoa, la barbacoa
Una de vodka.......vodkate un hombre que te quiera (arrebato)
Una de chucherias.....chucherias que te dejara de querer, y lo has conseguido
Una de caracol...........caracol con la camisa nueva (cara al sol)
Una fanta.....ay ay ay ay, fanta y no llores
Una de tila y te.............tila y te en la moto, en la moto tila y te

Very Important People (VIP)

Esperando Contenido Widget ...

Asi es como se define a una persona "importante" y las bases en las cuales se basan son principalmente , la influencia, poder, dinero, belleza entre otras.

La verdad es que la lista "oficial" es bastante curiosa, pues lo 5 primeros puestos estan repartidos en personas bastante dispares:

1-George Bush
2-Barack Obama
3-Britney Spears
4-Paris Hilton
5-Bill Gates

La listita esta bien pues puedes filtrar por paises, por actividad etc, sexo, puedes comparar entre 2 o mas personajes....en fin que esta curradita.

http://www.lalistawip.com/

El "juego" de tu vida

-¿Alguna vez te has sentido atraído por la novia de tu hermano? Si
-¿Te has masturbado en los probadores de unos grandes almacenes? Si
-¿Le levantaste un día la hucha a tu hijo y le echaste la culpa a Perry Mason? Si
-¿Alguna vez has salido de casa sin ropa interior? Si
-¿Te has hecho pis en la piscina siendo ya adulta? Sí.
-¿Has utilizado vegetales en tus relaciones sexuales? Si
-¿Piensas que eres una buena madre? No.
-¿Piensas que eres un modelo de conducta para tus hijos? No.
-¿Sientes que quieres lo mismo a tus dos hijos? No.
-¿Donarias un riñon a tu madre? No.
-¿Odias a tu suegra? Si.
-¿Mantienes relaciones extramatrimoniales con gente de tu trabajo? Si, varias........y muchas mas que me dejo.
Estos son algunos ejemplos de preguntas/respuestas del programa de Telecinco El Juego de tu Vida, y este video es un resumen bastante explicito del mismo:


Yo la verdad es que al principio (antes de ver algunos de los mejores resumenes) no dudaba de que el programa fuera real, es decir, que me creia todo, pero despues de ver varios resumenes empiezo a dudar de la veracidad de los concursantes y empiezo a plantearme de que los que van al programa sean actores, o vayan con premeditacion y alevosia, por que lo contrario no me entra en la cabeza.

La veracidad de las respuestas –no podía ser de otro modo– está certificada por un polígrafo (sí, el espíritu de Julián Lago). Y para darle más emoción al jueguecito, son testigos de la humillación algunas personas del entorno más cercano del concursante: esposas a medio despechar, maridos con astas, madres sorprendidas, hermanos macarrillas...

Para muestra un boton, os añado en formato Video y en resumen tipo texto la actuacion de Eva, la primera concursante (Ojito a la cara de mongolo que pone el maromo de la rubia cuando la tia va reconociendo que tiene mas cuernos que un miura).

Eva, la primera concursante, se mostró realista incluso antes de comenzar a jugar:
-¿Te consideras una mujer sincera? -No.
La cosa tenía buena pinta: un hueso duro de roer para el estreno de un programa que premia la verdad. Inmediatamente después llegaron las preguntas serias:
-¿Alguna vez has salido de casa sin ropa interior? Sí.
-¿Te has hecho pis en la piscina siendo ya adulta? Sí.
-¿Has utilizado vegetales en tus relaciones sexuales? No.
-¿Piensas que eres una buena madre? No.
-¿Piensas que eres un modelo de conducta para tus hijos? No.
-¿Sientes que quieres lo mismo a tus dos hijos? No.
Una voz artificial ponía broche de oro a cada respuesta: "eso es (cinco segundos de pausa)…….. ¡verdad!". Y la presentadora, entre los aplausos del público, animaba a la concursante: "Ya tienes 5.000 euros ¿quieres seguir?". Porque, queridos amigos, se puede ser cochina, y hasta mala madre, pero al tiempo una excelente concursante. Eva siguió desnudando sus miserias ante los telespectadores, destrozando su vida familiar por unos cochinos euros, hasta que llegó la pregunta maldita:
-¿Serías capaz de hacer daño a tu actual pareja por dinero.
-"No", respondió Eva.
-"Eso es…………. ¡mentira!" Sentenció la voz de ultratumba.
Y Eva se fue a la calle, sin un duro, y con su vida, su miserable vida, convertida en show televisivo. ¿Y sus hijos, esos que ya saben que su madre les quiere de manera diferente? Que les den… solo son los hijos de una perdedora.


¿Engaño o Verdad? Yo sinceramente aun confio en la raza humana y pienso que no puede haber gente tan..........no se, no encuentro adjetivos.

PD: Éste programa (Nada más que la verdad), lo hicieron en Colombia, pero tuvo problemas por preguntas como: ¿Has mandado a matar a tu socio? Respuesta: Si. El concursante fue sincero (que no honesto, ni honorable), y llegó a acumular un gran premio. Buena parte de la audiencia protesto por ésto e incluso el caso llegó a las autoridades, quienes, hasta donde sé, se ocuparon del individuo. Por último el programa terminó debido a éste tipo de temas.


Añado tambien video del que creo que es el unico en España que ha ganado los 100.000 Euros, fijaros, al final nunca he visto a nadie que por haber robado un coche se lleve semejante ovacion, tanto de publico como de su familia, repito, flipante...........

Efectos.....

Tranquilo que no estas borracho es un efecto optico...........



Curioso eh???

Siete de cada diez españoles prefieren el fútbol al sexo

A medida que se acerca el comienzo de la Eurocopa, la mayor cita futbolística europea del año, vuelve a desatarse la pasión por el deporte más popular en el viejo continente. Según un estudio independiente encargado por Canon Europa, si los resultados del campeonato dependieran de la fuerza de la pasión de los fans, no sería Alemania, Italia o Francia la ganadora de la copa más soñada en Europa, sino Suecia.

Seis de cada diez españoles planifica su vida alrededor del fútbol.
Según el estudio, los suecos son los fans europeos que más emoción y pasión sienten por el fútbol. Hasta un 95% de los suecos confiesa que el fútbol es la única actividad que desata su pasión y emociones. Más de la mitad de los seguidores del seleccionador Sven-Goran Eriksson (63%) confiesa planificar su vida alrededor de eventos futbolísticos y hasta un 88% de los suecos ha abrazado o besado a un desconocido durante un partido de fútbol.

Los españoles no pasan desapercibidos y dan la nota en cuanto a la superstición. Y es que los seguidores del once nacional son los europeos que más rutinas siguen cuando juegan sus equipos favoritos, con un 69% frente a un 40% de media europea. España tampoco se queda corta a la hora de destacar el fútbol por encima de otras actividades. Siete de cada diez españoles prefiere ver un partido de fútbol al sexo. Siguiendo esta línea, seis de cada diez españoles (un 6%) planifica su vida alrededor de los partidos.

Tal es la pasión por el fútbol para los aficionados españoles, que uno de cada seis considera que formar parte de la afición de su equipo favorito es como tener una relación de pareja. Y casi doblando la media europea (37%), un 61% de los españoles apunta que entre sus personajes más admirados están los jugadores profesionales de fútbol.

Paralelamente, los aficionados franceses, a pesar de haber saboreado la doble victoria en la Copa del Mundo y el campeonato europeo en esta última década, se encuentran entre los fans europeos más reservados. Un 60% de los franceses admitió abrazar a desconocidos en los momentos más emotivos de los encuentros futbolísticos, por debajo de la media europea que se sitúa en 77%. Los más reticentes a la hora de expresar su emoción mediante besos y abrazos son los portugueses, con un 43%.

Los portugueses, belgas, alemanes y británicos son los aficionados más llorones, con cada tres de cuatro seguidores que declaran haber llorado durante un partido de fútbol. A nivel europeo, dos de cada tres fans (un 66%) confiesan haber derramado lágrimas. Por encima de todo, son la pasión y la emoción, los sentimientos más compartidos a lo largo y ancho de Europa. En términos globales, un 95% de los aficionados admite gritar en público y más de la mitad de los europeos (60%) confiesa soñar con el jogo bonito.

Cuanto menos curioso.
Fuente: Telecinco.es

Txiqui-Beguiristain o Chiqui-Licuatre

Sin animo de ofender no he podido resistir la tentacion de colgar el "Orsay" del tremendo periodista Tomas Guasch, ha sido inevitable y sin resquemor ehhh???.


















Diario As A la última
El orsay

Tomás Guasch 08/05/2008

¡Ese Chiqui-Barça!
Atendiendo al clamor popular, y motivados por el resultado de anoche, aquí va la letra del Chiqui-Barça, música de Chikilicuatre, letra de Jesús Gallego:

El Chiqui-Barça mola mogollón.

Lo bailan en Valencia y también en Old-Trafór.

Dale Chiqui-Barça a esos equipillos.

Ya verás que se ponen contentillos.

Segunda estrofa
Lo baila Raúl, lo baila Casillas.

Lo baila Cannavaro sentado en una silla.

Lo baila Schuster, lo baila Calderón.

Y en Inglaterra lo baila Fergusón.

Tercera y última
Y el Chiqui Barça se baila así:

Uno. Sin Copaelrey.

Dos. Sin Championlí.

Tres. Sin Ligaespaña.

Cuatro. El paseíllo.

¡¡¡La canción del verano va a ser!!!

Lo paró Del Corral
Durante la tarde corrió la especie de que el Barça saldría con una camiseta blanca de ánimo a Milito. Rápidamente el doctor Del Corral corrió a pedir una: lo dejaron para otro día.

El efecto Buddha
El madridismo temía el efecto Buddha, es decir, que la juerga post título les pasará factura a los muchachos. Pues no. La resaca la tuvo el Barça. Y es normal: se quedaron a ver a Raúl en la Cibeles hasta las cuatro de la mañana y lo acusaron las criaturas. No son horas.

¡Y encima llovió!
El mal momento barcelonés es terrible: no cae una gota y ayer, en Madrid, 500 litros. ¡Todo p'a ellos! ¡Montilla dimisión!

Quedó claro, sí
Que al Madrid le han regalado la Liga: 0-1 en el Camp Nou y cuatro ayer. Manita en dos actos. 5-1 y Casillas de portero. Casillas, trofeo Zamora. Justo en este momento me llama Manolo Villanova: "Oye, dile a Schuster que el domingo en La Romareda ponga a Buyo". Se lo diré.

Empieza la coña
Con Guardiola. "El Barça ya tiene su López Caro", decían ayer por el Bernabéu. Y añadían una pregunta inquietante: "¿Su primer fichaje será Cassano?"

Casi, casi y Messi
¡Jo! Se espabila el Madrid un poco y venga al Valencia del 6-0 del otro día. Y Messi, sí: chaval, tan bueno como eres, ¿de verdad te vas a hacer viejo en el Camp Nou? ¿No te apetecería ser suplente con Higuaín y armarla media horita por partido? Piénsatelo. ¡Higuaín selección!

Dos magníficos
Uno, Henry, que salvó el honor barcelonista lo que justifica su fichaje. Y extraordinario dos, Laporta: no se ha visto destrucción de un club igual en menos tiempo.

¡A San Isidro!
Pues sí: Calderón invitó ayer a Laporta a San Isidro. OK: nadie ha hecho más por la felicidad del pueblo madrileño que él. ¡Qué menos un homenaje el día del Santo Patrón!

¿Y el Villarreal?
Eso nos preguntó el abuelo de Majaelrayo al final del partido: "¿Por fin segundo?" Pues sí, amigo. Y le han sobrado dos jornadas. No me digan que no es extraordinario. El Barça, de Chamartín a la previa de la Champions. ¡Y porque el Atleti se durmió, que si no...! A la Intertoto.

La frase
¡¡¡Laporta quédate!!!

El Bernabéu, ayer, enloquecido

Pasa al siguiente nivel.........

Currado anuncio de Nike grabado en primera persona.

Parte 1


Parte 2

Los pitimini

Buena interpretacion en la TV Vasca de los quiero y no puedo.

Detener un penalty es físicamente imposible para un portero.

La matemática Sandra Johanni, de la Universidad de Erlangen-Nuremberg, Alemania, dice que detener un penal es totalmente imposible. Lo explica así: La portería mide 7.32 metros de ancho por 2.44 metros de alto. La distancia entre la línea de meta y el punto penal es de once metros. La pelota tiene un diámetro de 22 centímetros. La mayoría de los disparos alcanzan una velocidad de entre 72 y 90 kilómetros por hora. Para la ecuación se toma un promedio de 83 kilómetros por hora, equivalente a 23 metros por segundo. Así, la pelota demora 0.5 segundos en su viaje desde el punto penal hasta la llegada a la meta.

El mejor portero tiene a lo mucho una capacidad de reacción de 0.25 segundos. Esto implica que le queda apenas un cuarto de segundo desde el momento en que se da cuenta hacia qué lado del arco va la pelota y el lance desde el centro de la portería para tratar de detener el esférico.

Johanni dice que el portero necesita una velocidad mínima de 35 km/h para llegar al balón -si se tiene que estirar al ras del suelo hasta el poste-, o de aproximadamente 36.3 km/h si tiene que volar a uno de los ángulos superiores. Esa velocidad sólo la alcanza un atleta olímpico en una prueba de 100 metros.

Si se toma en cuenta que el portero salta desde una posición en la que no toma impulso porque está parado, detener un tiro penal es matemática y físicamente imposible. Y sin embargo, sucede.

Interesante apreciacion para un delantero antes de que tire un penalty

Torrents partido Liverpool/Arsenal

(Edicion: Se me olvidaba comentaros que los torrents son para descargar con el programa Ares)

1er Tiempo:
DOWNLOAD TORRENT (MEDIAFIRE)
DOWNLOAD TORRENT (MININOVA)
DOWNLOAD TORRENT (FR333DOM)

2do Tiempo:
DOWNLOAD TORRENT (MEDIAFIRE)
DOWNLOAD TORRENT (MININOVA)
DOWNLOAD TORRENT (FR333DOM)

De nada